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ahi cuando ibamos a jugar a la oficina que nunca fue y el bachillerato donde la consu no era pa na tramposa xD
ls amo perris :)
Pues va a ser eso , que el espíritu del hombre es ir hacia la perfección, esforzarse para ir mejorando, y eso es lo que nos ha debido pasar, en un plis-plas nos hemos visto envueltos en una nueva aventura, un nuevo viaje a Madrid, pero claro, la noticia corre como la pólvora, y esta vez éramos 4…jajajaja… y alguno que se tuvo que quedar por no hacer bien los deberes.
La escusa acompañar a mi hermano en la inauguración de una expo en el museo CA2M en Mosotoles, para después salir un ratito por Madrid, y al día siguiente un paseo por el Retiro y nuestra tradicional sesión de Cañas&Tapas, una de las mejores cosas de Madrid.
Aunque seguimos quejándonos de la velocidad del AVE, esta vez íbamos prevenidos, ni nos sentamos, hicimos del mueble bar (vagón bar) nuestro espacio natural, y nos acomodamos a él. Como habíamos comido rápidamente cada uno en su casa y el tren salía a las 16:10 decidimos tomarnos un carajillo de hermandad rapidito antes de embarcar en nuestra nueva aventura…lo que pasa es que ese antes era a las 16:08, por lo que la cosa fue rapidita y acabamos todos con la lengua de gato, es decir algo quemadita…jajajajajja. Todo esto ocurría mientras la gran maese del tren nos pitaba para que subiéramos, una gran maese de lo más simpática, cuanta paciencia tuvo con nosotros…
Primera mejora, aumento de gintoxissss, llegamos a 2 y ¼, una gran mejoría, sobre el anterior viaje…. Creemos que no es nuestra meta y que podremos optimizar el resultado, pero no tenemos prisa, todo es cuestión de entrenamiento…jajajjaa
Llegar a Madrid y división de equipos, lomionoescurrar (o TortilladePatatas o ErJavi, que tiene mas nombres que un espía suizo) y ElHombreQueVinoDeFuera a dejar las mochilas en la casa donde dormiríamos, una casa muy acogedora, ya que el polvo acumulado hacia que el suelo estuviera mas blandito… y al entrar ElHombreQueVinoDeFuera comento “este es un pequeño paso para el hom…..(ya sabéis el resto)…” jajjaja, y el Señor X y yo a ocupar mesa en la terraza de un barecillo para tomar unas cervecitas y organizar el asalto a Motoles… pero claro, al llegar el resto del pelotón no fue fácil levantarnos, y al sentarse ellos la cosa se alargo, risas, anécdotas, largas conversaciones sobre la vida y…. que llegamos tarde…. Así que una vez más, corriendo hacia cercanías y directos a Mostoles…
Segunda mejora, ver los alrededores de Madrid….
Igualamos concepto culturar, empatados a 1 museo en ambos viajes.
Como nos conocemos, las cámaras quedaron aparcadas en Madrid…
El concepto general sobre el museo … GENIAL….. la arquitectura interior contiene un juego correcto en los espacios horizontales y verticales, creando una visión de unidad tamizada sobre el blanco y dando una perspectiva amplia de las salas y obra expuesta (coño… me ha quedado un párrafo casi técnico… jajajaja). Pero la verdadera genialidad era la terraza en donde había una copa de inauguración, la gente repartida en un extenso mirador y al final del patio una barra con frías cervezas, que mas se podía pedir…. Un poco de conversación con unos y otros, unas risas (había gente que estaba trabajando y organizando próximos trabajos, pero nosotros estábamos de vacaciones y espectadores de todo el movimiento), además como ya sabéis trabajamos en el acero y conocemos algo de aluminio, y los botellines de cerveza eran de diseño y parecían de una sola pieza, en aluminio…, embutición extraprofunda decían algunos, microsoldadura comentábamos otros, autoremache era la tercera opinión, venga a darle vueltas al botellín y venga a reírnos mientras alguno de los artistas fascinados por nuestra conversación empezaron a realizar análisis conceptuales sobre el contenido y el continente, sobre la materia y la forma…. y en ese momento se produjo el milagro, la wapa morena que gestionaba el evento abrió las neveras y con seria expresión nos dijo, eh… chicos, los del metal, al veros creía que tenias mas posibilidades, pero esto esta lleno de cervezas y no podemos devolverlas, así que empezar a subir el ritmo….. y dicho esto….. ya no nos acordamos de más…… parece ser que terminamos sirviendo casi nosotros las cervezas a poner música y saltar de uno a otro lado de la barra, ninguno de nosotros recuerda cuantas se tomo, eso si dejamos de analizar el botellín…jajajajaja… Que más contar de esa noche…. pues algunos flases…. Coger el ultimo tren mientras intentábamos montar una agencia matrimonial “la ultima esperanza” , la llamo mi amigo el señor X, en el vagón de retorno, salir a cenar algo y decidir sentarnos a probar los calamares de la mesa de al lado mientras esperábamos los nuestros, alguna que otra confusión de cañas que se resolvió con otra ronda… y salir a bailar hasta que recordamos la dirección donde dormíamos y pudimos regresar a nuestro acogedor, blandito y polvoriento suelo… lo mas difícil de la noche, sin duda meterse dentro de los sacos de dormir… como veis no hablo de mi hermano, no se en que momento se separaron nuestros caminos… revisando mi telefono hubieron varios intentos de reencuentro, pero no culminaron.
Y por fin se hizo la luz, y con ella llego el dolor de cabeza y las risas al ver el tremendo espectáculo que habíamos montado en el comedor, creo que incluso nos empeñamos en hacer un fuego de campamento allí mismo, pero hubo suerte y no llevábamos cerillas, una casa llena de camas y nosotros durmiendo tipo vaqueros alrededor de la mesa baja del comedor…
Una ducha rapidita, porque no había agua caliente… creo que alguno no tuvieron ni que secarse de lo rápida que fue la ducha… y bajar al bar a por un desayuno completo, café con leche porras y churros y zumo de naranja…. Todo eso rematado por un gramo de gelocatil, lo mejor de la mañana….
Y como era un poco pronto para ir de cañas, y estábamos frente al Retiro, pues a pasear por allí. Que bonito esta el retiro en esta época…
Tercera mejora, el paseo por el Retiro fue mucho mas prolongado al realizado en el anterior viaje.
Punto de mejora no pudimos entrar en el palacio de cristal, sitio que siempre me gusta visitar.
Y el momento, ineludiblemente tuvo que llegar, ErJavi, rascándose la tripita dijo… “conozco yo un sitio por aquí pa tomar unas cañitas…” …. Como una manada de ganso volando en perfecta sincronización y armonía detrás del líder seguimos al ErJavi, que con paso firme y sin ningún tipo de dudas en el recorrido mas optimo a realizar nos refugio en el primero de los muchos bares que recorreríamos a lo largo del día, que decir tiene que donde este una caña bien tirada que se quite todo lo demás, en Valencia no tienen ni idea de servir una caña, y eso de la tapa…joder donde se ha visto…. Imposible. Tirar bien la caña necesita su tiempo de reposo, su movimiento de muñeca, su control de la barra…. Es un verdadero arte.
Aun no llevábamos dos cuando el primo Sandias aterrizo a nuestro lado, una verdadera alegría, parece ser que también había estado la noche anterior, pero nadie lo recordaba completamente del todo…jajajaja, ni siquiera él mismo.
Punto de mejora, ErJavi tiene primos y amigos en Madrid, pero nos enteramos que también tiene primas (por las fotos de casa de su abuela) y amigas…. Que nunca nos ha presentado… de momento…
Que queréis que os cuente, que una aquí, que otra allí, que buenos están estos cangrejos, coño paella… a quien se le ocurre poner paella de tapa… pero mira no esta mala del todo… que buenas estas chistorras, anda la tortilla como estaba, que estas gambitas salas están pa rechuparse los bigotes, que choricito tan sabroso, y una aquí y otra allí…… cambio de zona, aterrizamos en la Latina y una por aquí y otra por allí hasta que decidimos acampar en un lugar que nos gusto, nos gusto la musiquilla, nos gusto el ambiente y sobre todo nos gusto la despedida de chicas que ocupaba medio local….jajajajaja… y como ya era hora de un digestivo empezamos, no sin antes despedirnos de las cañas de Madrid con la ultima ronda, a tomar nuestros queridísimos Gintoxisssss… y paso lo que tenia que pasar, que si nos ponen música que nos gusta, que si hay buen ambiente, y si además coincidimos con una despedida de chicas, pues que se armo el descontrol… risas, bailes, las mejores anécdotas contadas con gracia, concurso de camisetas…. en fin que cuando nos dimos cuenta faltaban 40 minutos para coger el tren y estábamos a 50 minutos de recoger los trastos y llegar a la estación... si no vamos a llegar para que intentarlo…jajajjaja
Punto de mejora… ya habíamos pasado por esta situación en el anterior viaje, y sabíamos que tendríamos ganas de quedarnos y de replantearnos el viaje…. Y siempre pensamos que se nos hace demasiado corto…. Así que intentaremos que la próxima vez sea un domingo el viaje de regreso…..
Un taxi, corriendo a casa de la abuela de ErJavi, recoger los trastos, a la estación y … nos sobraban 15 minutos…. Una rápida visita al monumento de las victimas del atentado y corriendo hacia el control de entrada al tren, no sin antes hacernos la ultima cañita con el primo sandias para despedirnos de él y prometerle un pronto regreso…..
Por supuesto de regreso nos sentamos, ya no estábamos para muchos saltos y además la compañía era muy agradable…jajajajja…. (ella no tenia la misma opinión de nosotros)… llegamos a Valencia , abrazos y besos, “esta noche nos vemos…”, sabiendo que eran solo palabras al viento y directos para casa….
Abrir la puerta y casi sin entrar yo, salía mi chica que había quedado con las amigas….. sus palabras….”tus hijos tienen hambre…” las mías… “adiós wapaaaaaaa pásalo muy bien…” definitivamente somos distinto los chicos y las chicas, completamente distintos…jajajja….. en fin di de cenar a las fierecillas un rato de juegos y un poco de tele con ellos y tras acostarlos me desmaye….
Dar las gracias al señor X, a lomionoescurrar, a ElHombreQueVinoDeFuera y al primo Sandias, por su gran compañía, a los camareros del museo y a la chica del evento, a los taxistas que volaron por Madrid y a todos los simpáticos camareros y camareras y especialmente a las simpáticas chicas de la despedida… por tan inmejorable medio fin de semana….jajajaja…. bueno también a mi chica, por dejarme ir….. y volver…jajajaja
Íbamos por la calle cuando vimos esta pilona derribada... No es algo demasiado extraño, Granada está en fiestas y los alcoholes son malos compañeros de los coches... Solo que la situación del cacharro derribado es sumamente extraña, solo es posible subir por esa calle dando un giro a izquierdas, como el coche que se ve en la foto...
¿Se subió en la acera? ¿Estaba aparcado? Que misterio más misterioso... ¿Algún CSI en la sala?
Cuando íbamos llegando a los 1050 msnm, me empezó a llegar un aroma que tengo en mi memoria hace muchos años. No eran los hualos, que se habían quedado atrás como a los 1000 msnm aprox. Se trataba de este roble, que emite un olor característico y que perfuma delicadamente el radio en que se encuentra. Era un ejemplar solitario y se veía añoso, a diferencia de los que están más arriba, que son renovales, debido a la tala que sufren cada año con ocasión de la peregrinación que se hace a la zona...
Íbamos por la carretera y nos encontramos con esta joya. Siempre hay que parar, cuando uno no detiene el coche al final se arrepiente. El ábside es bellísimo, y esas nubes bajas lo realzan, lo envuelven.
El gobernador Mario López Valdez llevó a El Rosario su programa de Gobierno en Movimiento, en cuyo marco entregó 70 títulos de propiedad para ejidatarios del ejido El Chilillo, quienes pusieron fin a la espera de más de 40 años por la seguridad jurídica de la tenencia de sus tierras.
Acompañado por el presidente municipal de Rosario, Edgar Augusto González Zatarain, y por todos los secretarios de su gabinete, el mandatario estatal realizó su quinto ejercicio de atención ciudadana, ya que anteriormente visitó Culiacán, Mazatlán, Los Mochis y Navolato, donde se atendieron en su conjunto 15 mil 914 peticiones, de las cuales 10 mil 195 ya se revolvieron, mientras que el resto está en vías de solucionarse.
López Valdez señaló que uno de los compromisos de su campaña política fue acercar el gobierno a la ciudadanía, para que no tuvieran la necesidad de acudir a las oficinas estatales para solicitar algún apoyo o realizar un trámite, sino que mediante este programa cada mes se visita un municipio diferente donde asiste acompañado por sus colaboradores, además de los delegados federales y las autoridades municipales, a fin de atender los problemas en los mismos lugares de origen.
“Ahora venimos a cumplir un compromiso de campaña, a todo mundo le dijimos que íbamos a traer un gobierno humano, cercano a la gente, y hoy le toca a El Rosario, para echarle monto a los problemas que pudieran tener aquí”, dijo.
Que dia aquel, que foto esta, cuantas cosas... La situacion fue algo asi: ibamos caminando con mi amigo el chino por aquella calle peatonal que desemboca en el- para mi nada gotico- barrio gotico, cuando nos paramos a ver este trio cubano que entre musica popular paisana y versiones caretoidas para sumar gente fue reuniendo un publico donde nosotros nos encontrabamos. La pareja esta se puso a bailar y los temas pasaban y ellos seguian, como dando el amague a que seria su ultima pieza, pero siguiendo por siempre. Yo, sacando fotos y el chino bailando cerca del manager de la banda: un viejo canoso de pelo algo largo, con su camisa blanco dentro del pantalon y sus gafas oscuras, con su carencia absoluta de ritmo bailando a un costado... dandome AJCO como mas no se si se podria. En fin, esta fue la foto que mas me gusto de las que saque y quizas sea mi preferida de todo el viaje, que se yo.
Vale contar tambien que en medio del show mostro su rostro, y otras cosas, un personaje que excepto su gorra y zapatillas estaba todo en pelotas. Un plato! caminaba como si nada y las viejas cada tanto se daban cuenta que tenian sus colgantes contra la cartera y huian despavoridas.
Que se yo, no entendi Barcelona.
Ibamos buscando un sitio para tomar una caña y nos encontramos con esto, por qué?,..., ni idea,..., si alguien sabe el motivo por favor que lo cuente.
Aqui ibamos camino a la expo VYVA (una exposicion/feria de turismo, viajes y un poco de deportes outdoor) y los buses de acercamiento eran Turistik, porque la feria era en Espacio Riesco) asi que tomé la foto desde el segundo piso de bus y en Providencia.
El "marco" de la foto lo hice con la aplicacion Pixlr-o-matic para telefonos Android.
Recuerdo cuando íbamos a la secundaria en Navojoa y me tocaba ver una panoramica de la ciudad, puesto que estaba en una colonia un poco alta (se llama Miravalle), me encantaban las tardes en que
íbamos a jugar basket ball a la cancha de la escuela o solo a disfrutar del ocaso desde el pasillo que parecía balcón.
Ministra do Meio Ambiente, Izabella Teixeira, anunciou dados do desmatamento na região da Amazônia. Foto: Martim Garcia / MMA.
hace unas semanas les avisamos que nos ibamos de tour al otro lado del mundo, y lo hicimos. ya estando del otro lado del charco, como no pisar la gran muralla china, mas de 1300 kms. de distancia, la unica construccion que se puede ver desde el espacio exterior, por supuesto que teniamos que dejar nuestra marca del otro lado del mundo, porque...
AQUI Y EN CHINA
SOMOS DESASTRE PUBLICIDAD
Keep it real.
5 - Marzo - 2012 - Mientras ibamos de viaje hacia Milán, en la autopista A7 cercano a Girona nos encontramos con éste accidente, seguramente con resultados mortales ya que los cuerpos estaban tapados. Triste final paraunas vacaciones.
Foto del pasado verano, concretamente de la noche del 14 al 15 de agosto. Justo habíamos cerrado el Ferrari e íbamos a nuestra segunda casa, al Trampas, cuando al pasar por la plaza vimos... joer, unos ratones jugando un Hombre del 3, pero con fichas, no con bebida. Claro, tuvimos que sacarnos una foto con ellos.
Lo que no está claro es:
1.- por qué miramos cada uno hacia un lado (incluso Marta ni mira);
2.- por qué el Mauro no está ni de pie ni a cuclillas (y no es porque se esté cagando);
3.- por qué sólo nosotros estamos haciendo el ridículo en medio de la plaza (bueno, no será ni la primera ni la última vez); y,
4.- por qué los del grupo del fondo no se extrañan de vernos así (señal de que en Salas, conocen a los de KBZon).
NOTA: a ver, estaban tocando el baile de la escoba, y entre la tontería del baile aunque no hubiese escoba, las comedias que estaba montando tito Edu (¡¡cómo no!!) y los "cafés" que nos habíamos tomado en el Ferrari, ¿qué esperabais?.
NOTA 2: semos: yo, Mauro, Sr. Jaime (ya está casado), Carlos, Inés, y futura Sra. Marta...
Ilustración: Laia Masó. Texto: Pere Koniec
Cuando teníamos 13 años solíamos reunirnos en el viejo parque y bromeábamos sobre cual de nuestros compañeros de clase moriría antes. Nuestras apuestas se basaban en el tipo de vida que creíamos que íbamos a llevar y la mayoría se inclinaba por escoger a R como el primero en abandonar el planeta. Ahora, 20 años después, todos nosotros hemos ganado la apuesta porque el otro día me contaron que R había muerto. No recuerdo los detalles, pero creo que un conductor borracho se cruzó en su camino. El conductor acabó con 17 fracturas en el cuerpo y R acabó conociendo a un Dios en el que no creía.
Hacía muchos años que no hablaba con R pero cuando supe la noticia, una extraña sensación llamada necesidad me obligó a asistir a su entierro. No avisé a ninguno de mis antiguos compañeros porque la mayoría se hubieran excusado para no asistir. La terrible verdad era que a nadie le importaba ya ese antiguo compañero. Pedí prestado un traje para la ocasión y, intentando pasar inadvertido, me senté en el último banco de aquella iglesia. La madre lloraba desconsolada mientras el padre la sujetaba intentando ocultar sus lágrimas. R era hijo único y no había ningún hermano que ocupara el banco. Mientras alguien decía unas palabras, pensé que aquel es el único sitio donde no te importa sentarte en el último lugar. Cuando más adelante estás sentado más jodido te encuentras, y creo que R estuvo la mayor parte de su vida jodido. Una vez, debíamos tener 11 años y los dos coincidimos en la fuente del patio del colegio. Estuvimos hablando unos minutos sobre una serie de televisión y fue entonces cuando comprobé que R nunca te miraba a los ojos. Era terriblemente tímido y si tenías suerte, podías llegar a tener con él la conversación más interesente del mundo. Pero jamás conseguirías que te mirara a los ojos.
A partir de ese día observé diariamente sus gestos y comprobé que incluso al pasar lista, su respuesta “presente” no le hacía dejar de tener la mirada baja. Un día me lo encontré subiendo hacia el colegio y se lo pregunté: ¿Por qué siempre tienes la mirada baja?, ¿Por qué no miras nunca a nadie a los ojos?. R tardó unos segundos en contestar y su timidez inicial soltó una respuesta que sigo recordando perfectamente: -Porque cuando miro al cielo…empieza a llover-. Recuerdo que me reí de inmediato y le expliqué que aquello era una tontería, que podía mirar el cielo sin ningún tipo de miedo porqué él no era el responsable de la lluvia. R insistió y me contó que un día de fuerte tormenta, su padre le había dicho que era tan inútil que hasta el cielo se avergonzaba de él cada vez que le miraba. Insistí en el tema y obligué a R a mirar el cielo varias veces pero seguía negándose, así que cogí su cabeza y la incliné hacia arriba.
Pocas veces he visto una sonrisa más autentica que la de R cuando ese día miró hacia el cielo y comprobó que no empezaba a llover. Cuando comprobó que él no tenía la culpa de los días grises ni de las tormentas. Cuando comprobó que su padre se había equivocado. Entonces no se lo dije pero si ahora R estuviera vivo le contaría que su padre era un miserable idiota que le despreciaba a él porque en realidad se despreciaba a él mismo. Que no confiaba en él porque en realidad no confiaba en nadie. Que no le quería porque la increíble verdad es que ni siquiera él se quería. Cuando sacaron el ataúd de la sala miré a su padre y esta vez fue él el que tenía la cabeza baja. Tenía miedo de haberlo hecho mal. Tenía miedo de hacer llover el cielo.
Ibamos camino a Guate cuando tomé esta foto, me pareció interesante como las hojas y ramas de los árboles han creado una especie de tunel por casi todo lo largo de la carretera cuando uno pasa por Lourdes, Colon.
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Carta abierta.
En un principio, como buena narración y para que se entienda, me llamo Yerko Andrés y tengo 21 años (03 de Marzo del 2014), me voy en lo que ya son 9 días y les voy a contar una historia, mi historia hasta ahora, así que si se dan el tiempo de leer se encontrarán con más de una sorpresa.
Desde la infancia más infancia siempre viví en el mundo de “bilz y pap” como decía mi papá – cosa que siempre me dio rabia – pero ahora que lo pienso él tenía razón, yo siempre vi todo pero no lo asimilaba, nunca asimilé que mi papá era violento con mi mamá, nunca asimilé que este mismo era alcohólico, que mi amor desmesurado por él era torpe y era un amor a algo que estaba errado, nunca asimilé que le debía todo a mi madre – desde lo más mínimo hasta las cosas materiales – nunca asimilé nada, pero lo ví todo.
Vi tantas cosas que ahora recuerdo, pero que no sé porque peculiar razón nunca recordé antes del 2013, todas esas cosas me hicieron tener miedo, miedo infinito a todo, pero por sobre todo miedo a hablar y pensar, decir lo que pensaba era el peor de los pecados, así que solo pensaba, pero como me canso fácil de las cosas que desgastan luego lo dejaba ahí y “dejé ahí” muchas miles de cosas que quizá nunca debí haber dejado.
Nací en Arica pero mi recuerdo más infante es de Talcahuano, recuerdo cuando mi mamá me hacía meter mis dedos en agua con sal cada vez que yo tocaba las trampas de ratones que estaban en esa casa a la que yo siempre llamé “la casa chiquitita”, misma casa donde siempre yo miré con deseo y envidia las barbies de una niña que vivía al lado, recuerdo cuando vivíamos junto a la casa del Alvaro, “el Alvarito” como yo le decía, recuerdo que en esa etapa yo sentía algo… sentía tantas ganas de compartir con mi papá como lo hacían en la Tv, recuerdo que veía comerciales de TVN donde salía un sofá rojo, un papá alto, medio grigo-lais con un pendejo lindo como de 5 años, ambos medios rubios, sonrientes, gente bella que sale en la Tv y siempre los miré con envidia: 1) uno, porque yo no era tan bello como ese cabro chico y eso me hacía sentir feo y 2) porque mi papá nunca me tomaba en cuenta como a ese niño su padre si lo pescaba; Quizá ese fue el principio de todo, quizá esa “carencia” creó tantas otras cosas que se crearon en mi cabeza, recuerdo que siempre quería acompañar a mi papá los fines de semana cuando mi mamá y yo íbamos a la casa de la Antonia, pero mi papá siempre decía que no y luego yo lo veía en la noche, él curado gritando en la cocina con mi mamá y yo cantando la canción de ranma ½ o pensando en sailor moon, esas caricaturas animé que a mi papá tampoco le gustaban.
Algo de eso afectó en otras cosas, yo sentía miedo de hablarle a mi vecino Alvarito pues sentía que él no iba a querer ser mi amigo, sentía vergüenza de hablar, así que prefería jugar solo, recuerdo que en ese tiempo yo vivía tan en un mundo de “bilz y pap” que cada vez que íbamos al departamento de mi tía Icha yo pensaba que mi vida era como la de ellos, yo los veía con envidia, eran educados y nunca gritaban y mis tíos siempre sonreían con sus hijos. Cierto día aun viviendo en esa casa mi papá me dice que vayamos a jugar pelota fuera y salimos, pero yo no quiero, me siento incapaz de pegarle bien porque nunca lo he hecho, porque no sé como se le pega y porque vivimos cerca de gente que yo sé que no es muy educada y que se reirá de mí, así que no quiero hacer nada, mi papá se ríe de mí y se burla – siempre se burló – recuerdo (o eso creo) que durante ese tiempo mi mamá un día aparece con su cara morada, todo pasa muy rápido, yo no recuerdo que día fue, como fue, cuando fue, solo sé que ella tiene su pómulo morado y yo lloro mucho al ver eso, pero me voy a llorar al patio porque no quiero hablar de porque lloro : ahora les contaré, la verdad es que lloraba porque mi papá le había pegado, yo sentía que ahora él era capaz de todo, cualquier día él la iba a matar (así como se veía en “mea culpa”) y yo la iba a ver en el suelo tiesa por quizá haberme defendido a mi como lo hizo tantas veces… El tiempo pasa y me siento feliz, en el colegio Simons juego con el Richard, Alonso y otro niño que ya no me acuerdo como se llamaba ¿José creo? ¿o no?, juego y corro con ellos y me siento infinitamente feliz, los profesores me felicitan y soy buen alumno, siento que me salgo de lo que pasa en la casa, ahí no hay un mamá que sufre y un papá al que no le gusta que yo dibuje tanto mujeres o no hombres o que yo juegue más con barbies y esas mismas cosas no se las puedo contar a nadie porque mi papá me hace ver que es muy malo hacer las cosas que yo hago : dibujar más mujeres que hombres, ver ranma ½, jugar con barbies, ver sailor moon y ser callado (educado); En el colegio todo eso no pesa porque nadie lo sabe, a nadie se lo digo y pienso que como a nadie se lo digo, nadie nunca lo sabrá y yo viviré mintiendo pero felíz.
Nos cambiamos varias veces de casa y eso me da vergüenza, no me gusta que sepan donde vivo porque como siempre veo la Tv o veo la casa de mi tía Icha, sé que mi casa es fea y sé que soy educado, así que prefiero que no sepan donde vivo pero me gusta que la gente me conozca pues yo caigo bien. Terminamos viviendo en dos piezas, una es living, comedor, cocina y en el invierno a veces me baño en unos lavatorio (sí, si me acuerdo de aquello) y la otra es la pieza, recuerdo ahí que mi papá decía que yo caminaba como mujer y varias veces me molestaba diciendo que yo era maricón, maraco o que cuando fuera grande me iban a gustar los hombres y que debía tener cuidado de que alguien me lo metiera (sí, también lo recuerdo), en ese tiempo yo soy un poco más grande y esas cosas me dan pena, voy a los baños que están fuera (porque la hueá es un “cité”) y me pongo a llorar en esos baños, a pesar de mi corta edad (algo así como 9 años u 8) me dolían igual esos comentarios, por más que yo fuera un niño chico… dolía sentirme cuestionado, dolía ver que en la Tv los papás no hacían eso, no decían esas cosas a sus hijos, siempre me preguntaré que buscaba mi papá ¿humillarme como lo hacía su papá con él?, dolía saber que existen otras realidades donde un padre no le dice eso a su hijo y yo empiezo a sentir algo diferente : total rechazo a mi papá, él no me quiere, él no me ama como yo a él y siento ganas violentas de crecer, de ser más grande, menos flaco y más fuerte y poder agredirlo físicamente, dejar de ver como le grita a mi mamá y quiero pegarle, quiero a veces incluso matarlo, que no exista, que se acabe, que se apague, siento que las cosas serían más felices y tranquilas.
Llegamos a Santiago, yo no entiendo muy bien como o porque, pero ahora si lo recuerdo : mi papá es pescador artesanal, una persona ignorante, de esa gente que debe hacer los trabajos que nadie quiere hacer… pero él es feliz así, su ignorancia y poca educación no le permite ver que hay algo mejor en la vida, los pescadores se van a huelga porque dan una veda muy larga (creo que fueron esos los motivos) luego se van a Santiago a la CUT, hace huelga y empiezan a radicalizarse, llegan a hacer una huelga de hambre y como mi padre es una persona TAN BRILLANTE no haya nada mejor que meterse y dejar de comer… pasan semanas y él deja de beber agua, como mi padre es obeso y alcohólico le da un hermoso paro cardiaco, termina en un hospital casi muerto, es ahí donde yo y mi mamá viajamos a Santiago y llegamos a la CUT a dormir en sacos de dormir y pedir plata en la calle, sí, yo pedí platita en la calle y era feliz haciéndolo, era feliz estando en Santiago porque en Santiago no habían pasado cosas malas, no habían peleas, no habían cuestionamientos hacia mí, yo era normal como todos los niños y allá si jugaba con otros niños y sí podía estar tranquilo.
Recordé algo, cuando yo era chico y con mi mamá tomábamos once a veces eran como las 10 y mi mamá estaba sentada quieta y callada y yo sentía que mi estómago se apretaba, sentía miedo y ansiedad y me empezaba a morder los dedos porque “mi cuerpo” sentía que mi papá iba a llegar curado e iba a pelear con mi mamá, ahora pienso: puta mi vieja, cuantas hueás aguantó.
Regresamos a Talcahuano, estamos mejor, mi papá sigue tomando pero menos y llega mi último cumpleaños que pasamos allá, estamos con mi mamá y una vecina, ella está haciendo mi torta y yo me siento muy feliz viendo como la hacen (es increíble ahora que escribo esto: es verdad, la infancia es hermosa porque los niños son felices con muy poco y aunque pasaban cosas feas yo era muy feliz en mi mundo) la señora deja toda la base lista, estamos a 11 de Febrero y al día siguiente es mi cumpleaños, llega mi papá, está curado, tan curado que mi mamá hace algo que jamás había hecho, toma una mochila y nos vamos a dormir a la casa de su amiga Blanca, ella tiene una casa bonita y no tiene problemas con nadie, también es una casa sin gritos, al día siguiente volvemos y celebramos mi cumpleaños, mi papá abraza mucho a mi amigo Alonso quien tiene un problema de ausencia de visión en un ojo, lo abraza y yo siento envidia : él jamás me ha abrazado así a mí, veo su cara y él ve con algo parecido al orgullo al Alonso, sé que a él le gustaría tener un hijo como él, no como yo.
No sé si mis papás se acordarán la verdad, pero yo me acuerdo que cuando era chico y me retaban yo les contestaba “Es que no me comprenden” y era verdad, ellos nunca supieron lo que pasaba por mi cabeza o como yo procesaba las cosas, no sabían que yo me sentía menos y que en mi mundo de bilz y pap yo solo quería ser como los demás, como la gente linda que salía en la tv.
Volvemos a Santiago, las cosas no mejoran y a mi papá un familiar de él le promete que si nos vamos a Arica estaremos mejor y él tendrá trabajo, muere un par de años antes mi abuela materna así que mi mamá tiene algo de plata ahorrada y partimos con eso a Arica, nos vamos solo con maletas con ropa y una que otra tontera, llegamos a Arica y yo desconozco a esta familia, “son ordinarios” es mi pensamiento inmediato cuando los conozco, es mi pensamiento de niño que vive en el mundo de “bilz y pap”, mis primos dicen palabras como “maraca culia”, “pichula”, “perra culia”, etc, yo con suerte en el colegio decía “hueón” y “hueá”, siento que mis primos son diferentes a mí y me ven, me miran como si yo fuera raro, yo estudio, mi mamá me reta si no estudio, a ellos los retan si no barren y como vivimos todos, toditos en una sola casa yo veo cosas que me parecen que están mal, escucho como mi tía Fabiola les grita “huachos culiados” y la palabra más fea de este mundo “bastardos culiados” porque mi tía Noni, mamá de ellos se ha acostado con muchos hombres y ellos tienen papás diferentes, así que mi tía Fabiola los tiene para su hueveo, los hace barrer, limpiar, etc, yo me doy cuenta que hay otra diferencia entre nosotros: ellos son de esa gente que nace para servir, para trabajar en la “constru” y yo como vivo en el mundo de “bilz y pap” nací para ser alguien educado, con traje, que huele bien y viste bien, mis primas de Arica serán mamás y vivirán con hombres que las mantendrán porque ellas tampoco nacieron para surgir.
Ahora que estoy en un nuevo mundo: Arica, creo que todo será diferente, pero no lo es, mi papá se cura igual, mis papás gritan igual, mi mamá ahora discute con mis tías que viven ahí, mis tías igual insinúan que yo soy maricón, pero acá usan otra palabra “mariquita”, sino dicen que yo soy un “zorrudo” porque estoy con mi mamá y porque no soy como mis primos, mi papá pelea con mis tías casi todas las horas de todos los días y por los motivos más incoherentes que hay así que ellas empiezan a hacer diferencias conmigo: van a campings, van todos, todos menos yo con mis papás y yo lloro porque me gustaría ir, pero siento que me rechazan porque soy diferente y siento que estoy cansado de ser diferente, siento que me gustaría ser igual a los demás, siento que es difícil ser diferente y pienso que me gustaría dejar de ser diferente, una vez le digo a mi mamá que sería bacan suicidarse porque podría volver a nacer y empezar de nuevo, mi mamá no entiende a que me refiero de verdad, ella se queda con la idea de “EL YERKO SE QUIERE MATAR” y yo tengo algo así como 11 años o 12 quizá, así que le cuenta a mi papá, él un día habla conmigo, aunque hablar sería una palabra equivocada, me grita y no recuerdo porque termina pegándome un palmetazo en la cara y yo quedo con toda la cara roja y lloro casi toda esa tarde porque no entienden porque yo digo las cosas y porque de verdad ellos no saben nada, ellos no saben cómo veo las cosas y siento que doy un pasito al lado, porque luego me buscan por separado, me piden disculpas y yo no sé si les creo, luego me abrazan pero yo no sé si quiero que me abracen yo no sé si me quieren cuanto dicen que me quieren y yo ya no sé si creer en su amor y eso último me suscita muchos problemas después.
¿qué es lo que no saben?, no saben que en el colegio una profesora un día por no sé qué razón va y dice delante de todos mis compañeros que yo digo “es mi vida okey?” y todos mis compañeros me molestan, me dicen “maricón”, “fleto”, “hueco” y muchas otras palabras hermosas o gestos hermosos, no sé como hablar con mis papas, porque mi papá siempre me ha dicho eso y me cuestiono ¿quizá si soy maricón?, quizá estoy equivocado, llegué mal de fábrica, quizá yo soy un error y el hermano que murió antes de que yo naciera, quizá ese si era el hijo correcto, cosas como esas me cuestiono y solo me quedo en silencio y a veces lloro porque tampoco le puedo decir esto a nadie, solo lo pienso y duele pensarlo.
Años después mi papá concibe una idea maravillosa: ¡¡ME METE A KARATE!!, ¿por qué? Porque a él se le ocurre que yo debo amar al karate, ¿por qué? Porque él ama el karate, padre cuando era pequeño siempre amó el karate, así que yo igual debo amarlo, pero yo no lo amo y como le temo a las agresiones físicas porque desde pequeño que las veía entre él y mi mamá, me gusta el arte, me gusta dibujar y pintar, nunca me ha gustado la violencia, pero eso no importa, digo que no quiero ir, pero nadie me escucha y yo lloro porque no quiero ir, porque me da miedo que me peguen, me veo al espejo y soy muy flaco, me siento insignificante y feo y siento que cualquiera me puede pegar, siento que en el colegio ya me dicen que soy maricón y no quiero que en karate también me lo digan… pero nadie sabe eso, así que yo solo lloro y cada vez que tengo que ir a karate les pido que por favor no me manden, pero me mandan igual. Paralelamente pido : quiero ir a clases de pintura y mi mamá habla con mi papá, recuerdo que él dice algo como “eso es de maricones”, pero al final dice que sí, a la semana sale una noticia en el diario de Arica que un profe de arte se había violado un alumno menor y varón, mi papá dice que no estudiaré arte nunca jamás, así que nunca jamás lo estudio, pero para compensar el tiempo libre que no uso en nada más que ver Tv él me sigue hinchando con karate, ahora quiere que cuando estoy en la casa igual practique y me ve mi primo Johao, él siempre fue medio raro, medio gay, medio retardado y super bueno para burlarse, me ve un día practicando y se mofa de la forma en que me muevo, yo no quiero volver a practicar porque lo que más quiero es que por favor nadie se burle de mí, pero mi papá me obliga, varias veces me pega para que yo practique, se sienta durante una hora a verme hacer cosas y bláh.
Llega séptimo básico, siento que no soy tan feo como antes, los años me hacen bien y comienzo a hablar con otras personas de mi curso, son casi todas mujeres y como 2 niños, nos llevamos bien y empiezo a subir mis notas, se vuelve muy feliz estar con el colegio y casi todo séptimo y octavo se vuelven muy felices a pesar de que aún me dicen de todo los niños desordenados del curso, mi papá me cambia de escuela de karate y yo conozco a la única niña que de verdad me ha gustado mucho, se llama Milenka y mi papá la mira en karate, siempre la mira mucho, pero la mira con cara de pervertido, me da asco que la mire así, un día dice “va a ser la media hembra”, no me gusta que le diga “hembra” me da asco, infinito asco y ella igual me dice que mi papá la mira raro, a ella le gusto y nos vemos a veces, pero luego me ponen frenillos y otra vez me vuelvo a sentir feo y tan rechazable y dejo de juntarme con Milenka. En primero medio aún tengo frenillos, tengo nuevos compañeros pero aún soy medio retraído y otra vez me molestan con que soy maricón, pero ahora las cosas van cambiando, adoro estar en el colegio porque aunque me molestan es poquito y ahí puedo hablar con gente, ya no me da tanta vergüenza, ni miedo el rechazo, ahora el colegio se transforma en una plataforma donde puedo ser un poco más yo, un poco más real, donde puedo hablar un poco de lo que pienso aunque siempre con cuidado porque aún tengo miedo de ser totalmente yo y se acentúa algo: tengo más rechazo a hablar con mis papás de cosas que siento que cambian en mí… no sé cómo decirlas o si es que quiero decirlas en esta carta, pero son cosas diferentes y no tengo con quien hablarlas, me da miedo, infinito miedo así que me las callo y me alejo un pasito más de ellos, dejo de abrazar a mi mamá porque siento que tampoco puedo confiar en ella, ni en ella ni en nadie y ese sentir se sigue acrecentando con los años.
Ya no dibujo tanto como antes, porque durante la básica y media mis profesores siempre me retan por dibujar gente sin ropa, a mí me gusta eso, yo lo veo y siento que es bonito, dibujo gente en bosques, gente feliz y que se quiere pero que esta desnuda (ahora entiendo que eso es una forma de arte, se llama “cuadro plástico”, así como para que sepan)
Ahora estoy en segundo medio, me cambio de curso y estoy feliz en él, ahí está mi amiga koté y mi amigo Andrés, con ellos puedo hablar todo el día sin aburrirme, tiro la talla y ellos me consideran super gracioso y yo me siento feliz porque siento que soy más yo nuevamente, corremos, nos tiramos papeles, soy más desordenado y empiezo a hablar con todos los de mi curso, con todos me llevo bien, en recreo siempre me junto con personas diferentes porque a todos les caigo bien y se van los fantasmas de enseñanza básica: ahora puedo ser otro, puedo ser más yo.
Segundo, Tercero y Cuarto medio son lo mismo: felicidad.
Yo soy dirigente en mi curso, soy “florerito de mesa”, característica que todos mis profesores me ven, soy artista y bueno escribiendo, ya no soy ni la sombra de lo que era antes, ahora destaco por ser diferente, por ser algo bueno. Pero tengo otro dilema, no sé qué hacer con el futuro ¿qué hacer?, igual ahora se los pongo en perspectiva, todos me ven con mucho carácter, yo nunca lloro, siempre estoy feliz, siempre aplicado, bueno para las letras y comunicaciones, todos me ven como periodista, pero eso lo ven fomeque, así que me ven como abogado y yo lo pienso y me gusta la idea de mi con un traje lindo, bien vestido y bien peinado porque las cosas feas la hacen las personas ignorantes… Pero la cosa no es tan así porque de verdad lo que me gusta es el arte, una gama de cosas relacionadas con el arte pero como no digo lo que quiero, no soy capaz tampoco ahora cuando es algo tan importante decir lo que de verdad quiero… doy la PSU sin tomarla enserio y entro a Derecho, mi papá me llama y me dice “estoy orgulloso de ti” y yo pienso “No me importa que hoy estes orgulloso, porque me has echado tanta mierda toda la vida… que realmente no me importa”, sé que mañana o pasado verá que yo toco mi pelo o que camino o que tiro una talla y me mirará con sus ojos de “es maricón”, así que ya no me importa.
Salir de enseñanza media es un respiro y no me tomo la universidad enserio, para mí los dos años que siguen de verdad son un auto-descubriento: entiendo quién soy, que quiero, que me gusta, que no, quienes me gustan, que personas quiero conocer, que personas no, que puedo hacer, que no puedo hacer y entiendo algo más fuerte a todo lo anterior: aprendo cuanto valgo.
Aprender cuanto valgo es algo muy difícil de explicar porque fue un proceso de altos y bajos, de amor y desamor y de no saber aún que es amor, de saber que tengo un ego gigante y a veces hago cosas solo por mi ego (cosas que ahora y hoy que las comprendo trato de dejarlas) pero saben? Es difícil, MUY DIFICIL porque mi ego es grande y es destructivo, me transforme en alguien que con palabras bonitas puede lastimar mucho a las personas, tengo actitudes feas, malas, crueles y hasta el 2012 soy alguien muy frívolo, pero llega el 2013 y todo cambia.
Hasta diciembre del 2012 Salfate hace un presagio en la Tv donde dice que los mayas dijeron que el 2013 es el fin de un mundo y ¿saben? Tiene razón, infinita razón porque el 2013 es el fin de un mundo y el inicio de uno nuevo, todo cambia, cambio yo porque es enero y recuerdo todas las cosas que conté antes y algunas que no conté tampoco porque son redundantes, más violencia, más peleas, más gritos y varios otras agresiones físicas que hace mi papá a mí, eso me hace a entrar en razón que soy alguien muy bueno, muy educado, alguien en quien la gente confía ¿pero por qué soy así? Porque como materia prima mi mamá me hizo así, me curtió de la mejor forma que sus manos pudieron, que sus recursos económicos la dejaron, ella trató de nunca romper mi burbuja, trató de siempre tenerme feliz, pero todo eso lo entiendo hasta el 2013, hasta tener 20 años, me demoro 20 años en tener la verdad más pura en mis manos y dejo de omitir esas cosas dolorosas, dejo de reírme de forma burlesca y las cosas me duelen y me vuelvo un poco sensible y lloro porque estoy en derecho, porque fui tan cobarde e incapaz de hacer lo que mi corazón quería hacer, dejo derecho con el dolor mismo de mi corazón, es una mañana, voy a la Universidad y me entregan un papel, es mi despedida de derecho junto a un recibo de 5 millones y algo de pesos, eso debo por derecho, por dos años de cobardía pero me prometo que haré algo por mí, que buscaré mi verdadera felicidad, me lo debo a mí y a mi madre que ha dado todo por mí, durante el 2012 tengo peleas inimaginables con mi mamá, sé que piensa cosas horribles de mí y lloro muchas veces muy callado en el segundo piso porque ahora si me duelen las cosas, porque sé que las cagé, porque asumí mis millones de errores, pero lloro y pienso que solamente debo seguir, mi padre por otro lado cuestiona todo lo que hago, hasta mi ropa la mira con desprecio, así que de él no espero nada positivo y varias veces que voy a su casa durante el 2012 me voy enojado, muy enojado y salgo de la casa, cierro la reja y me pongo a llorar, sí papá, varias de tus palabras me duelen, no sé muy bien porque… quizá porque me gustaría que las cosas fueran diferentes o porque siento que llevo toda la vida soportando tus cuestionamientos que si supieras lo bueno que soy… o el día que llegues a ver lo bueno que soy no podrás compartir nada de eso porque tú te has marginado siempre de mí, de saber lo que hay dentro.
Durante el 2013 hago algo que nunca había hecho: me tomo muy enserio el pre-universitario y estudio muy a conciencia, sé que es muy difícil lograr irme, sé que no tengo plata a mi favor y de plata se hace el mundo, pero alguien una vez me dijo “el universo conspira a nuestro favor” y algo muy parecido leí en “El Alquimista” de Pablo Coelhó, yo no sé si creo nada de ello, pero quiero creerlo y sentirlo el resto de mi vida… las cosas fueron difíciles y ahora me voy, sigo con cuestionamientos de mi padre, creo que siempre los tendré y solo me cansa escucharlos, cada vez que los escucho solo pienso “Dios dame paciencia, solo quedan semanas” y me pregunto ¿por qué lo hace? Nos quedan tan pocas semanas y quizá no nos volveremos a ver más, pero él sigue, siempre sigue, siempre destruye, nunca se cansa y con mi mamá a veces igual peleamos, pero a ella se lo permito… gracias a ella soy quien soy y no me gustaría imaginar la vida sin ella.
Ahora, estoy terminando esta carta abierta y solo me queda contarles que tengo tanto miedo de irme, miedo a que sé que voy a extrañar a todos y miedo porque he vivido mi vida siempre siendo cobarde o “maricón” como mi papá adoraba decirme, pero también sé que he descubierto una nueva clase de fé, ¿saben cuál fé?, descubrí la fé más hermosa de este mundo, la fé en mí mismo, en que puedo, en que soy capaz y en que sé que sobreviviré, sé que todo será nuevo, difícil y maravilloso al mismo tiempo y quiero vivirlo, quiero sentirlo, pues al fin, lejos de todos, de todo, seré capaz de llegar a lo más puro de mí mismo, no sé qué será de mi vida allá, solo sé que será la mejor versión de mí mismo y la más real porque al fin viviré sin cuestionamientos.
Yo no sé muy bien como tomarán lo que les acabo de revelar sobre mí, no sé si entenderán el fin de estas palabras, pero por si de algo les sirve ahora es cuento que es: 1) mi versión de como pasaron las cosas, si analizan bien, todo es verdad, todo sí pasó, solamente esta contado desde lo que yo realmente pensaba y como digería estas cosas y 2) quería que supieran un poco de quien soy de verdad, de las cosas que me han hecho ser fuerte y que cada vez que mi padre dice “cuando estes cagado vas a recurrir a nosotros”… eso es la mentira más mentira de las mentiras pues cuando estuve mal, cuando lloré, cuando me sentí vacío… no le dije a nadie, solo callé y una que otra vez le conté las cosas muy por encima a algún amigo. “La biblia dice: la verdad os hará libres y esa para mi es mi parte favorita, amén”
Yo mismo
Resulta que hoy íbamos a ver la expo de Pop Politics: Activismos a 33 revoluciones en el Centro de Arte Dos de Mayo que acababa hoy (www.ca2m.org/es/exposiciones-anteniores/2012/pop-politics...). Y nos encontramos en la tercera planta con esto.
Así nos recibe Halil Altindere a su exposición retrospectiva. Un turco al que no conocíamos de nada, pero del que nos ha gustado en demasía su mezcla de política y humor. Hay de todo en esta planta: pintura, escultura, fotografía, objetos... De lo más bonito el videoclip 'Wonderland' del grupo de rap Tahribad-i Syan, que habla sobre la demolición real de un barrio de Estambul para especular urbanísticamente ¿Os suena familiar? Alguien lo ha subido pero se ve fatal: youtu.be/gilqb9y7fWQ Menos mal que había una hoja con la letra traducida.
Halil habla sobre la expo. Por cierto, el saco de boxeo no es un saco aunque lo parece, hasta que lo tocas. Es mármol pintado de rojo. vimeo.com/67384483#
www.ca2m.org/es/exposiciones-anteniores/2013/halil-altindere
Ah, y lo de Pop Politics un chasco. Había más cosas interesantes en la hoja promocional que en la sala. Mucho pop y nada de activismo.
Cuando ibamos en el autobus en Lanzarote vimos ésta pintada muy representativa...
Seen in Explore #132
Rubber tapper Tito Mendez looks at liquid latex from a wild rubber tree dripping into a cup during the cool dawn hours. Subsidised projects encourage small farmers to harvest the rainforest sustainably rather than slash and burn.
Mi hermanita , amiga eri lo mejor, nunca pense q en ese colegio chanta te iba a conocer e ibamos a formar una amistad asi , de verdad personas como tu hay pocas y te aprendi a conocer a kerer ,a respertar y todo *_* y de verdad gracias por siempre estar hay cuando te necesito apoyarme y todo y tu sabi que que conmigo podi contar , y te voi apoyar siempre y defender de todas las envidiosas de este planeta 77 , nos tenemos una a la otra *o* y apesar de que este año no vamos a quedar en el mismo colegio quiero q nunca nos separemos de verdad , te ire abuscar te ire aver ala casa etc *_* are todo lo posible para que no nos separemos , tu sabi que mi casa es tu casa y mi papi es tu papi *_* te podi kedar hay cuando kieras cuando tengas problemas *_* me acuerdo cuando ibamos ala playa cuando tabamos depre y vimos esos ratones 88 kajsalk noce emos vivido tantos momentos juntas alegres tristes , y los mas lindo esq nunca hemos peliado nunca nos hemos enojado , nuncate haria sentir mal amiga te amo mucho Constanza paz segura sanchez eri lo mejor (L)
Ellos son: ibam > isaías --- spok > cristian --- andre > andrea --- tami > ayelén --- brian > brian --- blu > kevin --- león > lucas --- ana > ana --- mumi > mónica
Blog: Casa de los Niños AZUL , Villa 21, Barracas
Foto: André Filgueira/ACS
Confira a matéria no portal da UFPR:
www.ufpr.br/portalufpr/noticias/laboratorio-da-ufpr-anali...
Foto: André Filgueira/ACS
Confira a matéria no portal da UFPR:
www.ufpr.br/portalufpr/noticias/laboratorio-da-ufpr-anali...
Ibamos de regreso de un lugar llamado "sarapiqui" y de lejos vimos que un auto estaba parado en media carretera, pensamos que habian atropellado a un perro o un gato, pero lo que hacian, era parar el tráfico para que no atropellaran a este oso perezoso.
Y duro mas de 10 mins. en pasar la arretera!
me recordó a Zid de "La era del Hielo" xD
Salimos desde Phongsali. Provincia fronteriza con China. Ibamos a visitar unas tribus que vivian aisladas arriba en las montañas 3 dias para adentro. El primer pueblo donde llegamos fue Nawai. Un templo y alrededor de 15 casas eran el pueblo. Monjes paseaban, arroceros trabajaban. Las mujeres recogian una alga del rio que vendian para subsistir. Fue increible poder compartir con y ayudar a estas pequeñas comunidades. Aqui los niños del lugar jugando en un riachuelo cerca del pueblo.
Le pedí a Le Bü que me sacara esta foto cuando íbamos saliendo de mi casa al matrimonio de la Mini y Jorge. Era un intento de hacer el contraste entre la ropa formal ("el disfraz") y unos modales muy poco formales ("tirar un escupo"). Además, para que tuviera su qué, el escupo era de enjuague bucal (Listerine). Por eso el color azul.
Niños: no intenten esto en sus casas.
(Esta es la foto del 14 de febrero. Las interpretaciones las puede hacer cada quién. Pero cada uno se hace cargo.)
Eramos náufragos , ibamos navegando por el mar mediterráneo.Hasta que nos chocamos con un arrecife, y el barco se hundió.Salimos nadando por las aguas mediterráneas , y con suerte encontremos una isla que parecía desierta.
Nos acerquemos a la orilla de la isla cansados , deshidratados nos pusimos a celebrar , que hallamos estado vivos.
Cuando ya estaba amaneciendo con una cabaña casi destrozada , y decidimos descansar allí hasta que amaneciera el día siguiente.Pasemos una noche con frío y con miedo de que nos atacara un animal.
Por la mañana decidimos separarnos en grupos para encontrar alimentos , plantas, y animales para sobrevivir los días que estuviésemos allí , y plantas para intentar reconstruir la cabaña destruida que encontramos.
Reconstruimos la cabaña lo suficiente para no pasar malas noches, y encontremos algunas plantas comestibles para algunos días, pensamos al día siguiente buscar mas cosas para alimentarnos y buscar algún río o cascada con agua potable.
Nos levantemos muy temprano para ir a buscar alimentos y agua.Pudimos encontrar una cascada de gua potable , y algunos alimentos mas.
Estuvimos largos días buscando ramas con los cuales hacer una pequeña caña de pescar peces, y hojas grandes con las cuales taparnos por las noches.
Nos pusimos a pescar unas cuantas horas, y solo conseguimos 4 peces,2cangrejos y 1 pulpo.
Con unas cuantas ramas y 2 piedras hicimos un pequeño fuego con el cual pudimos cocinar algunos peces.
Llebávamos ya 2 semanas en la isla,cuando de repente vimos un helicóptero y rápidamente le hicimos señales con las cuales nos vio y se acerco a rescatarnos , todos estábamos contentos y felices de poder regresar a casa.
De camino desde encima de la isla se veía un gran paisaje, de aguas azules y verdes, y muchos arboles muy verdes.
Cuando lleguamos a casa , nadie nos creía de lo que nos había pasado, y nos trataban por locos.Pero nosotros sabíamos que todo era verdad, y que fue una gran experiencia que nunca olvidaremos(;
De:Alba Sánchez Martínez & Safa Chahbi.
Ya te cuento lo del "carrete" Despues de hablar contigo, eran como a las 8:40 hora en q el seba iba a estar en el metro :P. pero cuando llegue el recien habia llegado así que todo muito bem (: ... despues empesamos a cranear como ibamos a llegar, porque nos acordabamos poco, ademas que cuando me vine una ves de ahi, no estaba en un estado muy bueno xd , entonces ya llegamos a cal y canto . y un loco nos dice, oe loco paguen es zona paga. De una forma muy pesá, y me molesté. así que pase la tarjeta, y dijo que micro van a tomar, y le dije no se weon. xd y tomamos cualquier micro xd. y nos bajamos equivocados . y caminabamos y caminabamos D:.... y estabamos perdidos, pasamos por una plaza como 10 veces. hasta que encontramos un graffiti que ahi me acordé. xd pero nos faltaba la otra mitad del camino qe tambien se nos olvido. y encontramos otra cosa que nos alumbró y llegamos. y no habrio la pueta el carlito , y cuando vio al seba se puso a llorar, porque son muy amigos xd. y no lo vei hace tiempo. y saludamos a la mamá y subimos a su pieza, y nos dijo loco, no hay carrete xd lo cancelé porque estoy muy entonao xd y nosotros weoon, caminamos caleta .... xd pero dijo peero ahi tengo trago, y van a venir unas amigas mas rato y vamos a hacer como 7 . así que piolita xd. bueno trajo pizzas, y vi la hora y te tenia que llamar. te llamé y me cortaste D:.. dije quisas se equivoco de boton. xd y te llame denuevo y hablamos 8) .... despues subi me servi un vasito, y me senté en la terraza y fumé y hablamos de la vida con el seba xd.... derrepente llegaron las chicas, y se pusieron a conversar con nosotros de la vida, y nos contaban que estabn poliando y supimos toda su vida xd. y nos preguntaron cuanto llevabamos cada uno. y pusieron los meos rostros , el seba casi 7 meses y yo contigo mi amor casi 5. y pusieron el meo rostro , ellas llevaban como una semana o una cosa así xd. bueno despues se fueron y llego el carlos y se sentó, me empesó a decir oye peliai . peliai ? y yo no wn tengo los nudillos pal gato, y se paró me dijo pelea loco. y me puse a jugar con el, le detenia todos lso golpes y derrepente no le detube uno y me pego en el labio, me piké y le puse uno en el ojo y le quedo morado xd. despues le cantamos el cumpleaños feliz con una torta que tenia mucho azul o.o . y se mancharon las paredes, el techo, la alfombra y lo retaron xd. despues nos pusimos a escuchar Rap, Hc, Metal con todo el style HH xd... y así nos dieron las 4 de la mañana y nos dio sueño. y me acosté con el carlos xd, y me empesó a abrazar, me tokaba con los pies, me toketiaba y yo D:. ya wn. xd yaa. . y le dije yaya me voy pa onde el seba xd y me dijo nonno y me agarro xd. ademas este wn estaba pasao a copete y D:. ya al final me quedé dormido y como a las 9 nos pasamos con el carlo pa onde el seba y atakamos xd. y carlos dijo. Cabros , puedo hasta tener sexo con ustedes y no voy a dudar de que soy hombre. y le dijimos wn que nos quiere convencer de tener sexo con el. y no reimos caleta xd. despues veiamos tele, nos poniamos a tokar musica xd, y jugamos con pleydo *OOO*. y con el seba hicimos caleta de animales. y nos compraremos pleydo. vimos willson , y ya era tarde y nos vinimos (: Y lo pasé bastante bien con mi gente =).
y al final del dia hablé contigo . Y definitivamente ERES LO MEJOR MI AMOR. No te cambio por nada ni NADIE.
My Funk. 4 meses 3 semanas y 5 dias =)