ᒪEᔕ ᗪI᙭ ᑕOᗰᗰᗩᑎᗪEᗰEᑎTᔕ ᑫᑌE ᒍᗩᑎᐯIEᖇ ᖴᗩIT ᔕEᗰᗷᒪᗩᑎT ᗪE ᑎE ᑭᗩᔕ ᐯOIᖇ!

1.Tu mangeras comme si janvier n’existait pas,

et tu diras “c’est qu’une fois par an” pour la 17e fois.

 

2.Tu boiras des mélanges interdits par l’ONU,

persuadé que vin + champagne + truc bleu fluo = équilibre intérieur.

 

3.Tu danseras sur des musiques que tu méprises sobre,

avec des mouvements découverts uniquement à 2h43 du matin.

 

4.Tu feras des résolutions ambitieuses et mensongères,

sachant pertinemment qu’elles expireront avant la galette des rois.

 

5.Tu enverras des messages que tu regretteras,

mais que tu reliras quand même trois fois le lendemain, yeux mi-clos, âme froissée.

 

6.Tu diras “bonne année” à des gens que tu ignores le reste du temps,

avec une sincérité temporaire valable jusqu’au 2 janvier inclus.

 

7.Tu mangeras encore même sans faim,

juste parce que “c’est là” et que quelqu’un a dit “faut finir”.

 

8.Tu perdras la notion du temps,

te demandant si on est toujours la même année ou déjà dans une dimension parallèle.

 

9.Tu jureras que l’année prochaine tu feras plus simple,

tout en organisant mentalement un truc encore plus excessif.

 

10.Tu te pardonneras tout,

car le Nouvel An est une amnistie collective signée au champagne.

 

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Done