Rupture de stock / Sold out
Confinement jour 42 / Lockdown Day 42
En direct des studios de confinement
Photo : Après le PQ, pénurie alimentaire ?
Non, simplement une épicerie ouverte qui est restée fermée (le Covid brouille les codes)
L’info du jour :
Un extrait exclusif de la conférence de presse d’Edouard Philippe, ce mardi (c'est donc un vrai "scoop") :
Question 1 (France Inter) :
- Monsieur le Premier Ministre, ça sert à quoi un masque alternatif ? (question culturelle et éducative, très “France Inter”)
- Je veux d’abord expliquer aux Français qu’un masque alternatif n’est ni un masque qui fonctionne sur le courant alternatif, ni un masque qu’on n’a le droit d’utiliser qu’un jour sur deux
(rires dans la salle, quel boute-en-train, cet Edouard !)…
Ensuite, il faut que les Francais sachent qu’un masque alternatif ne sert quasiment... (silence) ...à rien !
(stupeur dans la salle)
Mais le Gouvernement veille sur vous et a tout prévu…
En hiver, vous portiez des chemises à manches longues, je vous expliquais que les masques étaient inutiles, et je vous préconisais simplement de tousser dans votre coude…
Hélas, les beaux jours arrivent et vous allez porter des chemisettes à manches courtes…
Et c’est vraiment pas classe de tousser sur son bras nu, bandes de crados !
En matière d’hygiène, vous me faites honte !
Le masque alternatif est donc une sorte de coude en tissu que l’on s’enroule autour du visage et ainsi, grâce à nous, vous pourrez désormais tousser, cracher, éternuer, ou même vous moucher dans votre masque au lieu de le faire dans votre bras…
Merci, qui ?
Les journalistes (en chœur) :
- Merci, Monsieur le Premier Ministre !
Question 2 (RMC/BFM) :
- Monsieur le Premier Ministre, pourquoi, alors que nous sommes le pays le plus fiscalisé au monde, n’avons-nous toujours pas de vrais masques, pas alternatifs, comme tous les autres pays européens en ont déjà à disposition, tout en payant moins d’impôts !
Les bras m’en tombent donc je ne peux même plus tousser dans mon coude !
Vous devez la vérité aux Français, Monsieur le Premier Ministre !
(Et il frappe sur la table, le Jean-Jacques Gourdin ! Dommage qu’il s'écoute tellement parler qu'il en oublie d’écouter les mauvaises réponses à ses bonnes questions)
- Parce que l’argent des masques, dont nous a généreusement fait cadeau le contribuable, et je l'en remercie chaleureusement au passage, a été intégralement dépensé pour implanter les nouveaux radars à 80 km/h, et les panneaux neufs sur les routes nationales.
- Et pourquoi une telle erreur stratégique sidérante ? Les Français veulent savoir, Monsieur le Premier Ministre !
- Parce qu’un radar rapporte davantage d’argent qu’un masque ! Et pas qu’un peu, mon neveu ! Et y’a pas photo, mon Paulo !
- Effectivement, l’argument est imparable et donc recevable ! Mais alors pourquoi ne pas utiliser l’argent que rapportent les radars, pour acheter des masques ?
- Parce que les gens sont confinés et ne se font plus piéger par les radars ! Réfléchis un peu cinq minutes, imbécile, avant de poser tes questions idiotes ! Pour acheter des masques il faut encaisser des PV et pour encaisser des PV il faut d’abord déconfiner... C'est un cercle vicieux, un peu comme le gouvernement !
(nouveaux rires dans la salle, il est vraiment tordant ce Philippe !)
Edouard poursuit :
- Et n'oubliez pas aussi qu’il faut économiser un peu d‘argent pour payer Sibeth Ndiaye, et une poignée d'autres gigolos qu'on a embauchés par erreur et qui ne servent à rien…
Au gouvernement, on fait aussi du social, et on applique déjà le revenu universel d'activité pour les plus défavorisés...
Sans la fonction publique, ces pauvres gens ne trouveraient jamais de boulot ! Soyez un peu humains et généreux, ça vous changera, bandes d'égoïstes !
(la salle, conquise, se lève et applaudit vivement la qualité des excellentes répliques et l'humour grinçant et décalé, quasiment socialiste ! Si ça se trouve c’est le tandem de comiques troupiers, Benoit Hamon et Manuel Valls, qui lui écrit ses textes)
Le Premier Ministre (ravi et saluant la foule) :
- Autre question ?
Les journalistes (ravis aussi, au sens de “ravi” comme le ravi de la crèche):
- Non tout est enfin clair, merci Monsieur le Premier Ministre ! On se revoit le 11 mai...
Le Premier Ministre conclut : - … Le 11 mai... ou une date alternative !
P.S : C'est de l'humour (très noir et en forçant un peu le trait, je vous l’accorde) mais c'est quand même très triste car tellement proche de la réalité...
Coluche, reviens, tu serais sûrement bien meilleur que moi dans l’exercice de la satire...
Bon confinement et "Take care"
Le journal complet du confinement et des chroniques de la guerre :
www.flickr.com/photos/27857697@N05/albums/72157713617403357
Rupture de stock / Sold out
Confinement jour 42 / Lockdown Day 42
En direct des studios de confinement
Photo : Après le PQ, pénurie alimentaire ?
Non, simplement une épicerie ouverte qui est restée fermée (le Covid brouille les codes)
L’info du jour :
Un extrait exclusif de la conférence de presse d’Edouard Philippe, ce mardi (c'est donc un vrai "scoop") :
Question 1 (France Inter) :
- Monsieur le Premier Ministre, ça sert à quoi un masque alternatif ? (question culturelle et éducative, très “France Inter”)
- Je veux d’abord expliquer aux Français qu’un masque alternatif n’est ni un masque qui fonctionne sur le courant alternatif, ni un masque qu’on n’a le droit d’utiliser qu’un jour sur deux
(rires dans la salle, quel boute-en-train, cet Edouard !)…
Ensuite, il faut que les Francais sachent qu’un masque alternatif ne sert quasiment... (silence) ...à rien !
(stupeur dans la salle)
Mais le Gouvernement veille sur vous et a tout prévu…
En hiver, vous portiez des chemises à manches longues, je vous expliquais que les masques étaient inutiles, et je vous préconisais simplement de tousser dans votre coude…
Hélas, les beaux jours arrivent et vous allez porter des chemisettes à manches courtes…
Et c’est vraiment pas classe de tousser sur son bras nu, bandes de crados !
En matière d’hygiène, vous me faites honte !
Le masque alternatif est donc une sorte de coude en tissu que l’on s’enroule autour du visage et ainsi, grâce à nous, vous pourrez désormais tousser, cracher, éternuer, ou même vous moucher dans votre masque au lieu de le faire dans votre bras…
Merci, qui ?
Les journalistes (en chœur) :
- Merci, Monsieur le Premier Ministre !
Question 2 (RMC/BFM) :
- Monsieur le Premier Ministre, pourquoi, alors que nous sommes le pays le plus fiscalisé au monde, n’avons-nous toujours pas de vrais masques, pas alternatifs, comme tous les autres pays européens en ont déjà à disposition, tout en payant moins d’impôts !
Les bras m’en tombent donc je ne peux même plus tousser dans mon coude !
Vous devez la vérité aux Français, Monsieur le Premier Ministre !
(Et il frappe sur la table, le Jean-Jacques Gourdin ! Dommage qu’il s'écoute tellement parler qu'il en oublie d’écouter les mauvaises réponses à ses bonnes questions)
- Parce que l’argent des masques, dont nous a généreusement fait cadeau le contribuable, et je l'en remercie chaleureusement au passage, a été intégralement dépensé pour implanter les nouveaux radars à 80 km/h, et les panneaux neufs sur les routes nationales.
- Et pourquoi une telle erreur stratégique sidérante ? Les Français veulent savoir, Monsieur le Premier Ministre !
- Parce qu’un radar rapporte davantage d’argent qu’un masque ! Et pas qu’un peu, mon neveu ! Et y’a pas photo, mon Paulo !
- Effectivement, l’argument est imparable et donc recevable ! Mais alors pourquoi ne pas utiliser l’argent que rapportent les radars, pour acheter des masques ?
- Parce que les gens sont confinés et ne se font plus piéger par les radars ! Réfléchis un peu cinq minutes, imbécile, avant de poser tes questions idiotes ! Pour acheter des masques il faut encaisser des PV et pour encaisser des PV il faut d’abord déconfiner... C'est un cercle vicieux, un peu comme le gouvernement !
(nouveaux rires dans la salle, il est vraiment tordant ce Philippe !)
Edouard poursuit :
- Et n'oubliez pas aussi qu’il faut économiser un peu d‘argent pour payer Sibeth Ndiaye, et une poignée d'autres gigolos qu'on a embauchés par erreur et qui ne servent à rien…
Au gouvernement, on fait aussi du social, et on applique déjà le revenu universel d'activité pour les plus défavorisés...
Sans la fonction publique, ces pauvres gens ne trouveraient jamais de boulot ! Soyez un peu humains et généreux, ça vous changera, bandes d'égoïstes !
(la salle, conquise, se lève et applaudit vivement la qualité des excellentes répliques et l'humour grinçant et décalé, quasiment socialiste ! Si ça se trouve c’est le tandem de comiques troupiers, Benoit Hamon et Manuel Valls, qui lui écrit ses textes)
Le Premier Ministre (ravi et saluant la foule) :
- Autre question ?
Les journalistes (ravis aussi, au sens de “ravi” comme le ravi de la crèche):
- Non tout est enfin clair, merci Monsieur le Premier Ministre ! On se revoit le 11 mai...
Le Premier Ministre conclut : - … Le 11 mai... ou une date alternative !
P.S : C'est de l'humour (très noir et en forçant un peu le trait, je vous l’accorde) mais c'est quand même très triste car tellement proche de la réalité...
Coluche, reviens, tu serais sûrement bien meilleur que moi dans l’exercice de la satire...
Bon confinement et "Take care"
Le journal complet du confinement et des chroniques de la guerre :
www.flickr.com/photos/27857697@N05/albums/72157713617403357