"¿Quién está detrás de la puerta de la cocina, que miras con tanta duda?"

El, cocinando galletas. Soy su amiga favorita, así que supongo que las está cocinando para mí. Espero que las esté cocinando para mí. Ella no es su amiga favorita, las galletas no son para ella.. por primera vez. Ella puede tener todo lo que quiera, me lo puede quitar, se lo puede ganar, lo puede robar.. pero las galletas son mías y nadie me las quita. Son mis galletas, están hechas para mí, esperando por mí.. a que estire la mano y las tome, a que las saque de la cocina, porque en la cocina todo el mundo amenaza con comérselas, a las galletas.

"Tu pierna izquierda retrocede, la derecha avanza. ¿Por qué?"

No sé si entrar a la cocina. Tal vez las galletas todavía no estén listas. Tal vez no esté lista para verlo de nuevo y para hablar con el como si nada hubiera pasado. Ayer estaba lista, ayer hablé con el, pero hoy me he levantado con el cerebro en el culo así que estoy bastante emocional. Mis emociones son siempre las mismas, pero tienden a cambiar un poco cuando estoy con el, se vuelven como más verdaderas, más originales, más primitivas. No salvajes, primitivas. El lado salvaje de mí está dedicado a otro hombre, creo; el destapa agujeros que ni conocía. No sé si decir que me vuelve, porque en realidad me revuelve los intestinos cada vez que estoy junto a ellos.. en cierta manera tratan de aclararme quien soy realmente, pero nunca puedo desatar el nudo en la boca del estómago que se hace más y más duro a medida que paso más tiempo con ellos. Si no desato el nudo, no voy a poder describir como me siento realmente. O sí. Me siento feliz con el, porque me quiere y yo lo quiero. Le he dicho que lo quiero.. y lo quiero. O no.

"Te acabas de dar cuenta de algo."

Que no tengo idea de lo que he hecho. ¿Conozco las consecuencias de haberle dicho “te quiero” a alguien?. Es más, si ni siquiera sé lo que realmente siento, ispensando la felicidad y lo demás, si es que el nudo no está disuelto o desatado o cortado, entonces como sé que realmente lo quiero, puede ser algo más disfrazado de amor. O puede ser amor. ¿El esperará que lo quiera para siempre? A lo mejor, nunca lo hemos discutido y no hice ninguna salvedad con respecto al tiempo en ningún momento, tal vez cree que lo voy a querer hasta que me muera o hasta que lo maten.. ¿Lo tengo que querer más? ¿Todos los días tengo que levantarme con un poquito más de amor acumulado en mi corazón? O puedo vivir si es que en una pelea siento que lo quiero menos. Y si lo quiero menos, ¿eso significa que ya no lo quiero?. ¿El también me quiere?. ¿Me quiere igual? ¿O me quiere más?. O menos. ¿Y si no lo quiero para siempre?. Pero.. si no lo quisiera entonces no me habría sentido tan cómoda diciéndole eso. Sí, lo quiero. Creo fervientemente que lo quiero. Quiero creer fervientemente que lo quiero.

"La puerta sigue cerrada."

Quiero galleta.

"¿Que te detiene?"

Me he dado cuenta..

el es la galleta.

Cocina lo que es.